‘n Deftige dame stap op ‘n oggend verby ‘n troeteldierwinkel, op pad werk toe. Reg voor die winkel sit ‘n papegaai in sy kou.

Toe die vrou verbyloop gee die die papegaai ‘n fluit, en skree agter haar aan: “Hoezit dame, djy’s kak lielik!”

Verontwaardig stoom die vrou weg.

Die volgende oggend is dit dieselfde storie. Die vrou stap verby die papegaai se kou, en hy skree agter haar aan: “Hoezit dame, djy’s kak lielik!”

Na ‘n week van sulke beledigings stap die vrou die winkel in om die eienaar te sien.

“As jy nie jou papegaai kan laat ophou om my te beledig nie, gaan ek jou dagvaar vir laster,” dreig sy. “Op die koop toe sal die hof jou waarskynlik dwing om die papegaai te laat uitsit.”

Die volgende week stap sy weer verby die troeteldierwinkel. Nes sy langs die papegaai se kou is, sê hy: “Hoezit dame.”

Sy stop, en kyk hom reg in die oë. Sy is reg vir hom. “Wat?”

“Djy wiet mos.”

Kallie die spietkop stop vir Mike.

“Mike, weet jy hoe vinnig het jy gery?” vra Kallie. “Gee my jou rybewys en jou ID-boekie.”

Mike grawe eers in sy beursie, dan in sy rugsak, en laastens tussen die gemors op sy kar se agterbank.

“Hoe lyk hierdie rybewys wat jy soek, Kallie?” vra Mike.

“Dis vierkantig, en dit het jou foto op,” antwoord Kallie ongeduldig.

Mike hou aan grawe, en trek uiteindelik sy budgie se spieëltjie tussen die gemors uit. Hy kyk daarin, en ja wragtag, dis vierkantig en dit het sy foto op.

“Hier, dis my rybewys,” sê hy vir Kallie terwyl hy die spieëltjie aangee.

Kallie vat dit en kyk, kyk dan weer, en gee dit terug met ‘n skaperige glimlag.

“Nee hel, ou Mike,” sê hy. “As ek geweet het jy is ook ‘n spietkop het ek jou nooit gestop nie.”

Pick ‘n Pay bereik nuwe kreatiewe hoogtes met hulle Afrikaanse reklame. Wat van ‘n “natmaak blikkie” vir ‘n gieter?

Die dominee besoek Israel en kom op ‘n skare af.

“Wat gaan hier aan?” vra hy.

“Nee”, sê een ou. “Hier kom nou-nou ‘n trop kamele met kaal meisies op verby.”

“O”, sê die dominee, “Dan wag ek maar – ek het nog nooit ‘n regte kameel gesien nie…”

[Gesteel by Roekeloos.]

Wie sou dit kon dink, Boksburg as internasionale vakansiebestemming! Uit die Boston Openbare Biblioteek se versameling van plakkate wat eksotiese vakansies adverteer kom hierdie juweel, uitgereik deur die Boksburg Munisipaliteit en die SAS&H.

Een ding is seker: as jy nie hou van bloed nie, is Boksburg die verkeerde plek vir ‘n vakansie.

Die familie muis sit en gesels om die etenstafel toe ‘n kat skielik om die draai kom. Pa Muis spring op, kyk die kat in die oë, en begin blaf. Die kat skrik homself lam en hardloop weg.

Pa Muis draai om en sê vir sy kinders: “Sien julle nou, ek het julle gesê dis belangrik om ‘n tweede taal te leer!”

Mike Schutte, bokser, filmster en hoofkarakter van ‘n duisend Afrikaanse grappe, is dood. Wie kan ooit die klassieke Terence Hill/Bud Spencer film Io sto con gli ippopotami (I’m for the Hippopotamus) vergeet? Wel, die meeste mense, natuurlik, dit was ‘n verstommend vergeetbare film, maar ek onthou wel die koue skoolsaal waar ons in die 70s op die grond gesit het om die film te kyk, en daar was ons eie Mike in ‘n internasionale film as een van die bad guys. Dankie vir die grappe, Mike.

‘n Gemaskerde man storm die bank waar Mike werk binne en skree dat hulle al die geld in ‘n sak moet sit.

‘n Oomblik later vat hy die vol sak by ‘n bankklerk en vra: “Het jy my hierdie bank sien beroof?”
Die man antwoord: “Ja, natuurlik.”
Die rower lig sy geweer en skiet die klerk tussen die oë.

Dan draai hy na die volgende klerk, ons vriend Mike.
“Het jy my hierdie bank sien beroof?” vra die rower vir Mike.

“Nee, nie met ‘n oog nie,” antwoord Mike ernstig. “Maar ek hoor my skoonma het.”

‘n Ouerige grap wat nou weer die rondtes doen:

Die telefoon lui en Karel antwoord: “Dagsê!”

Die vrouestem aan die ander kant sê: “Haai. My naam is Susan. Ons het so drie maande gelede op ‘n partytjie ontmoet?”

Karel: “Sjoe, ek kan nie te duidelik onthou nie…”

Susan: “Na die partytjie is jy saam met my na my woonstel toe. Ons het nog ‘n paar doppe gedrink en is toe na my kamer toe. Jy het agterna gesê ek is ‘n baie gawe meisie. Onthou jy my nog?”

Karel: “Ja, my maggies Susan, hoe gaan dit?”

Susan: “Ek is swanger met jou kind en ek gaan selfmoord pleeg.”

Karel: “Liewe land, Susan, maar jy IS ‘n gawe meisie!”